Overdose de vie
Voilà le mal dont je souffre depuis quelques semaines : une overdose de vie.
Une overdose de travail, de déplacements, de courses folles, de remplissage de frigo, de lavage de linge.
Une overdose de questionnements, de projets, de futur(s)
Une overdose d'amour, de papouilles, de joies, d'amitiés.
Ca tourbillonne dans ma tête : beaucoup de choses se bousculent et en même temps, tout est clair, limpide - mais quel stress.
Je bosse, je bosse. J'enchaine les déplacements, loin de la maison - pendant 2, 4 ou 5 jours. Je fais abstraction de tout ce qui ne va pas au boulot. Je me dis que bientôt se sera fini - que dans un an, si tout va bien, je serai sur les bancs de l'école. Je fais mon maximum pour rester pro et consciencieuse comme je l'ai toujours été.
Je regarde ma fille grandir et en même temps, je ne vois pas le temps passer. Honte à moi qui ais réalisé ce week-end que ses pyjamas 6 mois devenaient bien trop petits et commençaient à se déchirer. Il était temps que je sorte les 9 mois, qui sont eux-même déjà limite.... Pourtant, cela fait déjà plusieurs semaines que je l'habille en 9 mois et 1 an - pourquoi diantre n'avais-je pas eu l'idée de sortir les pyjamas 9 mois ??
J'invite les amis à la maison. Que c'est bon de les revoir - que c'est bon de cumuler les week-ends détente avec eux. Que c'est dur tout de même de gérer déplacements en semaine et invitations à la maison le week-end...
J'oublie le temps qui passe - car il passe trop vite. Je réalise ce matin que j'en suis à J40 de mon cycle et que les vilaines ne sont toujours pas en vue. Je me rends compte que je n'ai eu aucun signe d'ovulation ce mois-ci. Juste des pertes brunes il y a 15 jours, qui étaient du à mon foutu col et sans doute à mon foutu stérilet. Je me rends compte que mes cycles déraillent encore et toujours. Je me rends compte que ça me fait peur. J'ai trinqué au champagne à ma dernière ovulation : j'espère encore pouvoir y trinquer pendant plusieurs années...
Et si je loupais le coche ? Et si la machine s'était remise en route, mais que je n'en profite pas et qu'elle déraille à nouveau ? Je ne me sens pas prête à refaire un enfant là, maintenant. J'ai tellement envie de profiter de Louise. Tellement envie de me remettre de son histoire à elle avant d'envisager une autre histoire.
Mais j'ai tellement peur de laisser filer ma chance....
J'en suis convaincue : on a besoin de projets pour avancer dans la vie. Mon projet aujourd'hui, je l'ai décidé, je l'ai réfléchi, pensé, étudié sous toutes les coutures.
Je veux devenir infirmière - je vais devenir infirmière.
Je révise, depuis plusieurs semaines. Mais le boulot, les déplacements, la vie de famille reprend souvent le dessus et j'ai l'impression de me perdre dans les méandres des révisions. Le concours demande beaucoup de préparation, des capacités diverses. Il a été modifié, demande de plus grandes connaissances en maths. J'ai l'impression que seule, je n'y arriverai pas - et ça, je ne le conçois pas. A partir d'aujourd'hui, je commence donc une formation à distance, avec tutorat. Pour me remettre sur les rails, garder mon objectif en tête. Besoin d'être guidée, d'être sûre de tout réviser sans rien omettre.
Une lettre est partie aujourd'hui. Adressée à la directrice des soins infirmiers de l'hôpital proche de chez moi, elle lui demande la possibilité de pratiquer un stage d'observation dans son établissement. Je m'arrangerai pour les horaires, je suis prête à faire des concessions. J'ai hâte qu'elle me rappelle.
Le projet est là - réel - décidé. Je pense à l'échec, évidemment - mais je me donne toutes les chances de réussir.
Toutes les questions ou presque ont trouvé une réponse. Il ne reste plus qu'à foncer.
En attendant, je vais continuer à papouiller ma fille, à câliner mon homme, à inviter nos amis, à profiter de la vie, à préparer Noël, à travailler encore et toujours (d'autant plus que mon congé parental est terminé depuis 3 jours que je travaille donc à 100%.........), à réviser, à tout faire pour atteindre mon but et à garder dans un coin de ma tête l'idée du bébé 2....
Nouvelle rubrique qui pourra s'avérer marrante, croustillante, intéressante, navrante... que sais-je !
Il s'agit du top des mots tapés pour accéder à mon blog ces derniers jours (fautes d'orthographe et de grammaire inside) :
- mon chéri au rugby (5 visites) : je ne me souviens même pas avoir parlé de rugby sur ce blog !
- femmes enceintes faisant l'amour (4 visites) : ce qui m'inquiète le plus finalement, c'est que la personne soit revenue plusieurs fois sur mon blog en tapant ces mots ! Y aurait-elle trouvé l'objet de sa recherche ?????
- tu me dégoûte mais malgré cela j'espère que tu trouveras ce que tu cherchais. ??? c'est à moi que tu parles ??? ;-)
- à quel semaine de grossesse vais-je commencer à être tranquille ? Ben, ça dépend ce que tu entends par "être tranquille". Si ça sous-entend ne plus se faire de bile, être cool, détendue, l'esprit serein, j'ai envie de te dire : JAMAIS ! Tu viens de signer pour toute une vie pendant laquelle tu stressera pour tes enfants car tu les aimes et c'est comme ça !
- pas a l'aise avec mon responsable. Ca m'apprendra à parler boulot sur mon blog. Je suis désolée pour la personne qui a tapé cette recherche : je n'ai pas du lui être d'une grande aide, mais je compatis !...
