Hier, j'avais RDV à la maternité pour effectuer l'échographie de contrôle des reins et du dos de la poupette. Mon chéri n'a finalement pas pu se libérer et pour une fois, se sont donc mes parents qui m'ont emmenée à la mat ! Ils ont pu assister à l'écho, ce que j'ai trouvé génial ! C'est toujours des moments forts à partager avec ses parents, surtout pour mon père qui n'y avait pas assisté quand ma soeur était enceinte.

La sage-femme portait un masque et j'ai vite compris pourquoi : elle toussait (genre toux grasse). J'étais bien contente qu'elle le porte ce masque !
L'écho n'a duré qu'un quart d'heure, puisqu'il n'était pas nécessaire de refaire toutes les mesures. Cette fois-ci, la poupette avait  la tête en haut et les fesses en bas. Le contrôle des reins a été rapide : ils n'ont pas grossi, ce qui est bon signe. Ils seront remesurés par mon gynéco à l'écho du 3ième trimestre et éventuellement 3 jours après la naissance de la poupette, mais à priori il n'y a pas d'inquiétude à avoir.
Pour son dos, ce fut une autre histoire ! Elle n'était toujours pas décidée à nous le montrer correctement, ce qui fait que la sage-femme ne pouvait dire si la moëlle épinière se terminait correctement et si le tube neural était bien fermé... Elle m'a alors fait une écho vaginale (après que mes parents soient sortis !), pensant que le dos était tourné vers le bas, mais là aussi, impossible de voir quelque chose. Finalement, elle a abdiqué, en indiquant que tout avait l'air normal et  que le gynéco devra revérifier. Heureusement qu'il l'avait déjà fait il y a 15 jours et qu'il avait pu voir son dos : pour lui, à priori tout était bon.

Nous sommes ressortis de là avec de beaux clichés et une estimation de poids de la poupette d'environ 800 grs !

 

Elle a les doigts devant les yeux...

Et là, la main devant la bouche !

Non, décidément, elle ne voulait vraiment pas se montrer !!! Faut dire qu'on arrête pas de l'embêter !

En sortant de la maternité, je me suis rendue chez l'osthéo. J'avais bien fait de prendre RDV, parce que mon mal de dos du début de grossesse était revenu depuis 1 semaine. Et je voulais aussi lui parler de mes problèmes de rein. Il nous a manipulé pendant 1/2h la poupette et moi. J'ai eu mal par moment, parce que le bas de mon dos était vraiment bloqué. Apparemment, il s'est bien occupé de la poupette aussi (ou plutôt de son environnement, puisque la louloutte n'est pas encore dans sa position définitive) et a dit qu'elle avait beaucoup de place pour bouger !
Pour finir, il m'a recommandé de m'asseoir le plus possible en tailleur, de marcher une heure par jour et d'éviter au maximum la voiture. Je dois le revoir mi-février, soit 1 mois avant l'accouchement ou plus tôt si mon dos me fait souffrir.

Pour finir, mon père, qui m'avait vu il y a 15 jours, trouvait que mon ventre avait bien poussé. Perso, je ne m'en rends plus vraiment compte, d'autant plus que je me prends beaucoup moins en photo. La seule différence que j'ai remarquée, c'est que maintenant je sens la poupette cogner à mi-chemin entre mon nombril et mes côtes ! C'est à dire bien plus haut que d'habitude !
Du coup, je me suis pesée ce matin (+6,5kg) et je me suis amusée à refaire quelques photos aujourd'hui. Ca donne ça :

Allez, je ferais mieux d'aller me préparer au lieu de trainer sur internet : ce soir j'ai RDV chez la sage-femme pour le 2ième cours de préparation à l'accouchement !

J'ai commencé hier ma nouvelle vie provisoire.... Tout d'abord par une douche froide.... Alors que j'ai mon chef au téléphone pour parler avec lui de mon mi-temps thérapeutique, j'apprends qu'il trouve cette solution "idiote" et qu'il ne la comprend pas. Moi qui était si contente de pouvoir garder un petit pied dans l'entreprise et éventuellement de pouvoir apporter mon aide avant de partir en congé maternité, je crois comprendre qu'il aurait presque préféré que je sois en arrêt total, mais tout en continuant bien sûr à être "disponible pour les urgences". Foutage de gueule...
J'essaie d'entamer le dialogue pour lui expliquer la situation et le choix de cette solution, mais il change invariablement de sujet, m'empêchant de m'expliquer.
Puis par e-mail, en copie au directeur financier du Groupe, il m'annonce qu'à l'avenir je devrai le prévenir en premier lieu de telle décision. C'est ce que j'ai fait couillon - et de toute façon c'était ça ou l'arrêt complet, donc je comprends toujours pas pourquoi il n'est pas content !!!
Heureusement, j'ai non seulement retrouvé mon chef, mais également mes collègues et mon équipe, qui eux étaient plus qu'heureux de me revoir ! Même si je ne suis là qu'à mi-temps, ils sont soulagés que je puisse encore les aider pendant 2 mois !
Et j'ai vite compris pourquoi.... C'était la débandade complète pendant mon arrêt ! Les 3 personnes de mon équipe essayaient tant bien que mal de faire tout ce qu'ils pouvaient avec ce qu'ils avaient, mais ils ne recevaient aucune aide de personne et n'étaient managés par personne... Le gros trou noir....
Et normalement au 1er décembre, nous devons envoyer tout un tas d'informations à tous nos clients (dont les nouveaux prix 2010) et quelle ne fut pas ma stupeur de constater que rien n'avait été continué pendant mon absence ! INCROYABLE ! Qu'on essaie de faire les choses en faisant des erreurs, passe encore - mais qu'on ne fasse rien du tout en pensant peut-être que le saint esprit s'en occupera d'ici à la date fatidique, alors là c'est inimaginable pour moi.
Me voilà donc à m'affairer et à me dépêcher pour tout boucler avant le 1er décembre et comme si ça ne suffisait pas, je ne reçois pas d'aide de la personne qui devrait m'épauler, bien au contraire... Mais je vous garantie que je ne stresse pas, ni que je déborde mes horaires ! Je ne travaille que de 8h à 12h !!!! Et advienne que pourra ! Je ne suis pas Wonderwoman et c'est pas moi qui dirige la boîte !

Waouh, ça fait du bien de l'écrire :)

Bon sinon, vous l'aurez compris, j'ai retrouvé mon caractère et tout va bien ! Je suis heureuse d'avoir repris le travail - même si mon chef n'est pas content, je suis contente de reprendre les choses en main et de voir que ça tourne à nouveau !
La louloutte continue à jouer les acrobates et commence même à me réveiller la nuit (à moins que ce ne soit les ronflements de son père qui me réveillent...). Je profite de mes après-midi libres pour rechercher de la déco pour sa chambre sur internet. On a acheté toutes les peintures, il va falloir qu'on commence à détapisser et qu'on attaque le chantier !
La belle poussette High Trek achetée en promo chez Aubert nous a rejoint la semaine dernière. Ca donne vraiment envie de l'utiliser :)

Et encore 2 petits jours avant la nouvelle écho à la maternité qui nous permettra de savoir où en sont ses reins dilatés....

Mardi, je suis allée faire mon ECBU (analyse d'urine), l'habituelle prise de sang, ainsi que le test de O'Sullivan (dépistage du diabète gestationnel).

J'ai reçu les résultats ce matin :
- ECBU : OK (ouf !!!! plus de sang dans les urines !!)
- test O'Sullivan : parfait
- hématologie : quasi parfait (mais on ne va pas chipoter pour un hématocrite un chouilla trop faible)

Dois-je rajouter qu'après une nouvelle crise samedi soir, je n'ai eu aucune douleur depuis 4 jours (mis à part un tout petit pic hier après-midi) ??

En parallèle, je lis sur internet qu'à ce stade de la grossesse, la prise de poids doit être de 5 à 6 kg (j'ai pris 5,5 kg) et le tour de taille doit avoir augmenté de 8 à 10 cm (10 cm pour moi !).

Wahouw, vous savez quoi : je suis dans les normes et ça fait du bien en fait d'être à nouveau dans les normes et de se sentir à nouveau une femme enceinte "normale" qui profite des joies de la grossesse et de son bébé :)

J'ai RDV avec mon médecin traitant demain à 11h30 pour faire le point sur tout ça et surtout sur mon arrêt maladie qui s'arrête demain. Je sais que vous allez toutes vous énerver et me disputer, mais hônnetement, je ne me sens pas de prolonger mon arrêt maladie jusqu'au congé maternité (= 2 mois d'arrêt maladie)..... A partir du moment où je me sens mieux et où tout va bien, je me sentirais "honteuse" de rester à rien faire, alors que j'ai plein de boulot qui m'attend à la boite. Et c'est sans compter que je me sentirais bien inutile de rester 2 mois à rien faire alors que je devrais être entrain de travailler. Ca ne me tente pas. Et je vous rappelle que je bosse depuis chez moi - je n'ai pas de trajet à faire, je dois juste faire en sorte d'éviter le stress. Mais si je reprends, j'irai molo avec le boulot et ferai le minimum. Et pour le reste, il semblerait que si je respecte toutes les précautions, tout se passera bien.
Reste à voir si le médecin aura des arguments vraiment très convaincants demain pour m'obliger à m'arrêter.

En attendant, mon test de O'Sullivan étant parfait, je vais pouvoir continuer la confection de mes bredalas (petits gâteaux de Noël alsaciens) !


Après les sablés au citron, je vais m'attaquer aux gourmandises aux noix ! Bon appétit ;)

Voilà, il est arrivé ! Il était dans la boîte aux lettres à midi ! J'ai reçu le sésame que tant de Français nous envient, à nous, les femmes enceintes. Un sésame que je n'utiliserai pourtant pas.

Vous l'aurez deviné, il s'agit de ma convocation à la vaccination contre la grippe H1 nain-nain (ou H1N1 pour les puristes).
Or ma décision est prise depuis plusieurs semaines déjà : je ne souhaite pas me faire vacciner. Même si on nous garantie qu'il n'y a aucun risque, même si on a attendu la mise sur le marché du vaccin sans adjuvent, même si....
J'en avais discuté avec mon médecin traitant et avec mon gynécologue. Tous les 2 me confirment qu'au pire des cas, si je chope la grippe, il faudra que je consulte pour être soignée rapidement, mais que ce ne serait pas bien grave pour moi et encore moins grave pour mon bébé. Et puis, quel est le risque que je chope réellement cette fameuse grippe A ? Bon OK, si on écoute la radio ces derniers jours, il faut croire que le risque augmente.
Et ben tant pis, je le prends ce risque et pour ce qui est du vaccin, c'est niet, nada, très peu pour moi !

Mais merci quand même pour la convocation. C'est sympa d'avoir pensé à moi Roselyne ;)

Tous les matins la crise est revenue au réveil, plus ou moins forte, plus ou moins tôt, plus ou moins longue, mais à chaque fois les antalgiques ont suffit à la faire disparaitre. Parfois jusqu'au lendemain, parfois juste pour quelques heures.
Ca donne une succession de mini-crises qui n'ont rien à voir avec THE crise que j'ai vécue la semaine dernière au Danemark, mais qui sont fatiguantes, éreintantes pour le corps et l'esprit.
Depuis hier déjà, je m'étais fait une raison : j'allais accepter de rallonger mon arrêt de travail d'une semaine supplémentaire. Pour me reposer un peu plus. Pour voir comment la semaine allait se passer. Pour voir si les douleurs allaient persister.

Cette nuit, je me réveille d'un coup. La douleur est là, lancinante, qui s'insinue déjà dans tout mon flanc droit. Puis je me rends compte que je suis sur le dos. Je n'ai pas réussi à garder ma position à gauche. Je me souviens alors m'être mise sur le dos dans mon sommeil car la poupette jouait sous mon ventre et qu'elle répondait à mes caresses. Moment rare et intense dont on a envie de profiter. Mais on en profite vraiment sur le dos. Or me mettre sur le dos veut dire chez moi déclencher une nouvelle crise. Triste réalité... et grosse culpabilité de ne pouvoir profiter à fond de ma fille.
Je sais que je dois me lever, aller prendre mes cachets, attendre que ça passe avant de me recoucher. Je regarde le réveil, il est 4h17...
Le chat me rejoint dans la cuisine. Il ronronne pendant que j'attends quelques minutes avant d'aller me recoucher.
Mon chéri s'agite à mon retour et retourne rapidement dans les bras de morphée, tout en commençant à ronfler, ce qui m'empêche de dormir. Je commence alors à lui parler "Chéri....", mais il ne me laissera pas finir ma phrase, m'engueulant dans son sommeil.
Il se réveille alors d'un coup et se rend compte de ce qu'il vient de me dire et du ton qu'il a employé. Il vient vers moi s'excuse, me fait un câlin.
Mais c'est trop tard, je suis déjà en sanglots. Non pas à cause de lui, non. Je sais bien qu'il dormait et n'a pas fait exprès. Je pleure de colère : je n'en peux plus d'avoir mal, je n'en peux plus de courir après les médocs comme une droguée à chaque début de crise, je n'en peux plus de faire attention à ma position toutes les nuits (et même en dormant à gauche, la douleur se réveille le matin), mais surtout, surtout, je n'en peux plus de ne plus pouvoir m'étendre sur le dos, profiter de ma poupette qui fait ses cabrioles et me fait des calins. Je me dis alors qu'il me reste 4 longs mois à tenir, que mine de rien je ne pourrai pas en profiter pleinement, que j'aurais toujours l'impression d'avoir loupé des moments. Et une nouvelle fois je culpabilise. J'ai l'impression d'oublier ma poupette dans tous ces moments et même ses coups parfois ne me font pas réaliser qu'elle est là dans mon ventre, bien au chaud.

Je fini par me rendormir, dans les bras de mon chéri.

Ce matin, je me suis rendue chez mon médecin traitant. Pour lui expliquer ce qui c'était passé et faire le point. Il n'y est pas allé par quatre chemins. Pour lui il faut que je m'arrête complètement de travailler, que je prenne du temps pour moi, que je me repose. Il va même plus loin en disant que si la douleur persiste tous les jours, il ferait même poser une sonde double J sans attendre une nouvelle crise. Il parle de contractions utérines liées aux crises, de relâchement du col, d'accouchement prématuré. Il me reparle de la FIV, du chemin qu'on a du parcourir pour en arriver là, de ma grossesse précieuse, très précieuse. Les larmes montent, une nouvelle fois. Je me retiens, mais il voit mes yeux rougir.
Je lui dit qu'il a raison, que petit à petit je deviens raisonnable et que l'idée fait son chemin dans ma tête. Mais que pour l'instant je ne souhaite prolonger mon arrêt de travail que d'une semaine et que j'aimerais refaire le point avec lui vendredi prochain. Que si la semaine s'est mal passée, alors oui, je déclarerai forfait une bonne fois pour toute. Mais que je ne veux pas me précipiter.
Il signe mon arrêt d'une semaine à contre-coeur et me fait promettre de le revoir vendredi prochain.

Depuis ce matin, j'ai les larmes au bord des yeux, je me sens un peu perdue et surtout, surtout, j'ai ce sentiment de culpabilité vis à vis de ma fille qui ne me quitte plus. Je voulais être une maman enceinte heureuse et en pleine forme qui passerait du temps à parler à son ventre et à le caresser. J'ai l'impression d'être une maman enceinte fatiguée et lasse, qui s'occupe de ses douleurs avant de s'occuper de sa fille et qui ne profite pas de sa grossesse comme elle le devrait.
Drôle de sentiment.........